Dance, dance, dance 'till the sun rise again. ~ || Bérénice Clepais.

Je crois qu'il y n'a pas grand-chose à raconter sur ma vie. J'ai vécu, comme tout le monde, des années calmes, d'autres plus mouvementées. Et ce sont tous ces aléas, toutes ces surprises, tous ces trucs qu'on aime ou qu'on déteste qui m'ont construite et ont fait de moi celle que je suis aujourd'hui. Dieu, je parle comme ma mère, ça y est... Bref, je crois que je vais démarrer par ma naissance, ça serait une bonne idée ça, vu que vous me gonflez pour savoir tous ces trucs-là. Tout d'abord, moi, je ne suis pas de votre jolie Californie, de votre mystérieux Japon, de votre délicate Italie, je suis née en France, pratiquement en plein cœur de Paris, ma famille avait un appartement dont ils étaient proprio. Enfin bref, je suis née un peu comme tout le monde, j'ai passé une porte secrète, on va dire. J'étais un beau bébé, un peu rond, mais en parfaite santé, si ce n'était un petit souci cardiaque par rapport à un truc mal fermé qui allait m'interdire de faire de la plongée. Mais qui en avait quelque chose à faire ? Pas moi, en tout cas. Je gueulais juste comme un putois, je demandais à bouffer toutes les demies heures. Et ça a duré comme ça pendant quelques années. À mes 6 ans, j'ai eu un super cadeau : le divorce de mes parents. Ma mère n'en pouvait visiblement plus de quelque chose, mais moi, je préférais chialer comme une madeleine et tout lui jeter sur le dos en lui crachant au visage qu'elle était juste égoïste et que je voulais aller vivre avec mon père. Superbe idée, j'y ai passé quelques années pendant lesquelles j'ai morflé sévère, allant toute seule chez mon père quand mes aînés étaient resté avec ma mère. Entre l'alcool et les minettes, le paternel trouvait, non pas rarement, le moyen de passer sa colère, sa tristesse ou je ne sais pas quoi sur moi. En somme, j'ai servi de punching-ball, mais je crois que j'avais trop peur pour l'ouvrir et dire quoi que ce soit à ma mère ou qui que ce soit d'autre d'ailleurs, même si je la voyais un week-end sur deux et la moitié des vacances pour retrouver mes frères et ma soeur. J'étais devenue très douée pour cacher les bleus et les plaies, mais je crois qu'une mère ça a un truc dans le ventre qui capte les ondes de détresse, et elle m'en a sorti. Je revenais donc vivre avec elle à mes 10 dents d'lait, avec elle et mon beau-père, avec un petit-frère envahissant. Le genre de môme qui me mangeait les cheveux dans la voiture, et qui passait son temps à demander les mêmes jouets que moi. Je ne l'aimais pas, il me gonflait à s'égosiller tout le temps, et le fait qu'on me dise qu'à son âge, je faisais pareil ne faisait que m'agacer encore d'avantage. Mon père a disparu de la circulation, j'crois qu'il a été se remarier je sais pas où, avec je sais pas qui, dans le fond je crois que je m'en foutais déjà, j'avais la hargne contre lui. L'école, c'était pas la joie, pas l'enfer non plus, mais je passais juste pas beaucoup de temps avec mes camarades, je préférais passer mon temps à dessiner sur mes cahiers, ce qui me valut de devenir plutôt bonne dessinatrice. Et non, c'était pas des bonhommes bâtons.

Vers mes 13 ans, ou peut-être un peu avant, j'sais plus tellement, ma mère s'est séparée de son gugusse en disant qu'elle ne supportait plus son égocentrisme. Bien évidemment, elle s'était déjà gaufrée elle aussi, l'argent volait par les fenêtres pour tout et pour rien et moi le demi-frère (nos aînés ayant décidé de voler de leurs propres ailes en nous laissant derrière, jugeant qu'on étaient assez grands pour se débrouiller), on devaient se garder l'un-l'autre, se remonter le moral à coups de sourires. C'est peut-être là que je me suis rapproché de lui, j'suis plus certaine si c'était vraiment dû à ça ou juste parce que le "destin" en avait voulu ainsi. Ma mère est retombée enceinte l'année suivante, d'une petite-fille, et là, j'ai craqué psychologiquement. Je m'énervais sans cesse, ça m'arrivait de lancer des objets à travers l'appartement, on a déménagé, quatre fois, pour partir à chaque fois dans un coin différent de la France, même si on avait après Paris toujours le point commun d'atterrir dans des bleds paumés. La petite est venue au monde, je l'ai oubliée aussitôt, au final, je passais tout mon temps à sortir. Ma mère s'inquiétait que j'ai des mauvaises fréquentations, mais je préférais sortir toute seule, pour aller me perdre entre deux champs à dessiner la nature. L'humanité entière me dégoûtait, je crois, alors je préférais aduler ce qui ne m'avait pas encore déçu. Le copain suivant de ma mère, même s'il n'est pas resté bien longtemps dans notre vie, a démolit le peu d'amour que j'avais pour l'Homme en chamboulant mon existence. En profitant d'un moment d'absence de la famille pendant des vacances à la mer, il a osé poser la main sur moi, et pas simplement pour se défouler en me ruant de coups. J'ai cru que j'allais le tuer, quand le choc est passé, après que j'ai mis plusieurs longues semaines à me remettre du traumatisme. Quand ma mère l'a appris, elle l'a foutu à la rue et à tenter de se faire pardonner de toutes les façons du monde, mais c'était trop tard. Elle aussi, elle avait disparu pour moi. Je n'autorisais plus personne à m'approcher, je me refermais entièrement sur moi-même, les gens me gonflaient, ils m'écœuraient, c'était juste des porcs pour moi. Alors je préférais me tenir aussi loin d'eux que possible.

Vers mes 16 ans, j'ai réussi à faire craquer ma mère, elle a décidé de me renvoyer chez mon père en gueulant que j'avais détruit sa vie. Mon demi-frère et la gamine encore trop petite pour comprendre restèrent cependant avec elle, même si je leur envoyais des lettres parfois, pour m'assurer qu'ils ne passeraient pas par la même route que moi. En rencontrant un type là-bas, avec lequel je passais alors le plus clair de mon temps, j'ai fini par briser ma carapace, et j'ai appris que si l'amour blessait, tout ce qui en découlait parfois n'était pas aussi douloureux. Je me suis perdue dans toutes les formes d'amour, je crois, jusqu'à déterminer qu'ils n'y avaient réellement que les femmes pour savoir me plaire au-delà du physique. Les hommes, ça serait toujours qu'un plaisir bonus. Même si c'était sans surprise pour mon ami, Chris, il décida de garder le secret par rapport aux autres, que je ne sois pas couverte d'insultes. J'ai grandi, trouvant la force la plupart du temps d'envoyer bouler le père quand il abusait encore de la bouteille et, à défaut de savoir esquiver quelques coups parfois, je savais me préserver du plus violent. Chris, qui était aussi au courant de cette partie de ma vie à force d'apercevoir les bleus sur ma peau, décida de me faire sortir le plus souvent possible, me laissant parfois même dormir chez lui avec l'accord d'un mec qui était fan du groupe de musique qu'il avait formé avec deux-trois potes. Etant la seule fille, je m'y fis vite une place, et on m'apprit à jouer du plus bel instrument du monde pour moi : la basse. Mon demi-frère répondait encore à mes lettres, qui devenaient d'ailleurs de plus en plus sèches, de plus en plus formelles, mais je ne m'en offusquais pas. J'l'avais abandonné, le pauvre gosse. Et puis j'ai rencontré une nana, dans le cadre d'un échange scolaire. Elle était froide, elle avait un accent maladroit, mais elle réussissait à tenir des conversations avec moi et quand Chris s'en rendit compte, il nous poussa un peu l'une vers l'autre. J'étais pas du tout d'accord pour me lancer dans une relation pareille, mais les choses qui se font se font juste, et je suis tombée dans ses filets.

Je suis passé à nouveau d'une maison à une autre, parce que mon père n'avait pas les moyens de garder un grand lieu de vie, ce qui faisait que notre maison devenait de plus en plus petite, avant qu'il n'opte pour un appartement, nous faisant encore bougé. Je perdais Chris, avec lequel je tentais, difficilement, de garder le contact et, deux ans plus tard, je découvrais la suprématie des portables. Plus facile pour communiquer avec mon pote. Avec ma copine, c'était encore une autre histoire. Mais à s'attendre autant, habituées, sachant qu'il n'y avait certainement rien de sérieux entre nous, ça ne nous gênait plus de ne pas nous parler pendant de longs laps de temps. J'ai fini mes études avec plus ou moins de brio, profitant même d'une minuscule carrière dans le groupe de mes amis qui se faisait connaître et qui nous accordait des concerts magistraux quand bien même les salles aient été petites. C'était difficile de m'adapter aux cours de chaque endroit où j'emménageais, mais je suivais le rythme avec acharnement. Au final, en passant de petits boulots à petits boulots, j'arrivais à résister suffisamment le soir pour gagner de jour en jour en connaissances. C'est aussi à cette période-là, après avoir traîné dans un club avec une gonzesse, que j'ai découvert le strip-tease. Je trouvais ça tout bonnement dégueulasse au début, mais je m'y suis vite faite. Surtout avec le joli petit pactole que certains vieux pervers me passaient discretos. Je n'avais pas d'objectif particulier, mais je voulais partir de chez l'ivrogne, et faire ma vie, je ne savais "juste" pas trop où. À vingt ans, je partais finalement, jonglant encore entre boulot et révisions, mais avec assez de stabilité pour pouvoir payer un petit studio où je me délectais de me payer des petites choses à chaque salaire. L'information, l'information, le monde du jeu vidéo su m'avaler tout entière et, passionnée, j'arrêtais naïvement de réviser et menais une vie monotone. Jusqu'à ce que le proprio du studio dans lequel je nichais décide de le reprendre, merci du con. Poussée dehors, je partais pour l'Angleterre avec l'aide financière d'une petite-amie qui réussissait avec excellence dans ses études de psychologie. Sans boulot, sans formation particulière, je passais le plus clair de mon temps chez elle, sur le canapé, à tenter en vain de trouver un boulot, même si plus vraiment avec conviction. Et la paresse s'installa alors. Emy se mit en colère, après quatre ans à n'enchaîner que les petits boulots, s'inquiétant de ne plus pouvoir m'héberger un jour et, bien qu'à regret, je repartais loin d'elle, décidant toutes deux de nous séparer dans un même élan pour que j'évite de tirer mon amie de longue date vers le bas. Mais où aller, exactement ? Eh bah ici, les gens !

Ce petit bout de terre, dont la réputation n'était pas glorieuse pour moi avec tout ce que j'en avais entendu (comme une sorte d'esclavagisme de bestioles mi-humaines mi-...bestioles?), était tout de même mon salut financier et, installée là depuis quelques mois, je pouvais dire que c'était tout de même mieux que de s'écraser chez Emy. Sans compter qu'elle était contente de voir que j'arrivais à faire quelque chose. Et même si sans nouvelles régulières de mon demi-frère, de la petite qui a dû grandir, de la mère qui se rapprochait plus désormais d'une catin à mes yeux que d'une réelle figure maternelle, je pouvais dire que je me sentais bien, que j'm'en sortais mieux que je n'aurais cru. Au final, j'avais réussi à me débarrasser des boulets de mon existence, et puis je pouvais me rendre utile, je participais avec mes anciens potes à la vie passionnante des groupes de musique. Avec le temps, le succès vint, la notoriété vint. Et bientôt le groupe parvint à nous devenir rentable. Shadow's Hollow. Le creux de l'ombre. C'était notre nom. Deux ans plus tard, le groupe partit en morceaux cependant. Des problèmes internes avaient déchirer Chris et John, notre batteur. Et le chanteur s'était fait la mâle avec une fan blondinette, ne nous laissant aucune nouvelle ni de lui ni d'elle. C'était donc la fin de notre petite histoire. Je retournais chez moi, le soir de l'annonce qu'avait fait Chris, avec mon petit bout du pactole, sans vraiment avoir envie de l'utiliser. Je savais pas quoi en faire, de toutes façons. Une grande partie rejoint les comptes bancaires de mes cadets, la mère leur ayant créer un compte pour avoir de l'argent de côté pour leur permis et tout le bataclan. Malgré ce geste généreux, ils ne me donnèrent pas plus signe de vie et, épuisée, je finissais par recommencer à paresser toute la journée. Maintenant, je fais quoi ? Oh, je suis strip-teaseuse. Pas très très glorieux comme taff, mais ça paye. Et puis c'est fun. Voiiiilà, c'est tout ce qu'il y a à savoir sur moi. J'peux retourner pioncer, là ?